Um tempo sem pressa

     O tempo passa independente de nossos desejos, e por mais ansiosa que seja, não consigo simplesmente parar de correr atrás dele.

Por praticamente um ano fui apenas a Bá, tentando encontrar respostas pras noites insones do meu anjo, tentando descobrir pq as coisas eram diferentes, e percorrendo caminhos não muito comuns pra uma criança de 1 ano.

Pensando no meu pequeno anjo e tentando entender de alergia alimentar, não tive tempo nem vonta de escrever sobre meus devaneios.
     
Hoje olho pra tras e não lembro de mim, dos meus medos ou anseios, apenas das divugalções sobre o mau estar que dificultava o ganho de peso e de altura do lindinho.

O estranho é que ele agora estando bem, me sindo com tempo de mais pra mim,kkk, e já não sei como me portar. Seus problemas não se resolveram de todo, mas melhoraram 95%, então sobraram 5%, que na maioria das crianças passaria despercebido.
    
Serei eu louca que fico usando lupa pra desvendar esses 5 % sem necessidade pra isso?

Hoje penso que seu sorriso cativante e seu bom humor delicioso, são provas de que tudo vai bem, e que minha relutância em apena curtir como tia esse momento, é um problema meu de carência com o tempo.

Me sinto praticamente uma impostora, por não contar ao mundo que ele melhorou e muito, mas ao contrário da maioria das pessoas que lidam com essas questões de alergia alimentar, que esperam a cura, eu nunca esperei, sabia que viria, mas como da outra vez levou 4 anos, imaginei q agora seria parecido e não 8 meses. O fato é que apesar de um diagnóstico fechado o desfecho tão surpreendemente rápido me criam dúvidas na alma...

Fico alegre pela oportunidade de voltar a consumir coisas proibidas, mas me inquieta a alma imaginar que tudo pode ter passado de ledo engano.

E se foi, será que o foi por conta da possibilidade de ter Doença Celiaca?

Já chorei  só de pensar, já sofri com o futuro, já me descabelei, mas com o passar dos dias, com a melhora do humor, cada vez mais acredito que meu senso de proteção exagerada me cegou e tudo não partiu de uma grande confusão. E mais uma vez sofro, por que não fui capaz de perceber, de parar o tempo, e poder apenas observar, sem pressa em descobrir, o que era apenas natural, apesar de incomum.

Será apenas a pressa em crescer, que atormenta minha alma e me faz esquecer tudo que vi e vivi?

Se o tempo não tivesse pressa , as coisas seriam diferentes?

Só o tempo dirá, e mais uma vez tenho pressa, pra desvendar o que ainda me atormenta a alma, seja pra confirmar uma suspeita, ou pra deixar claro um grande equivoco.

A Esperança que não desvanece

somostodosum.ig.com.br

    Vários homens ficaram presos numa mina no Chile, depois de um desemoronamento, foram 17 dias de silêncio, até que a vida se fez presente através de tubos de ventilação, 7cm, que avisam ao mundo que eles ainda estão vivos.

    O surpreendente dessa história é saber que apesar do escuro, do risco, da privação, esses mineiros conseguiram se organizar, e se mantem otimistas, apesar de tudo.

    As primeiras previsões são de 4 meses pra conseguirem retirar os 32 mineiros daquele buraco, existe um plano B, que se Deus quiser irá funcionar, e dai as chances são conseguir resgata-los em 2 meses, e no meu racional, o primeiro pensando é ainda são 60 dias.

      E isso me leva a um senso prático horroroso de minha família, de sempre ser prático e pessimista, o que são 2 meses, pra quem poderia estar ferido, ou já morto? Pra quelas famílias a vida é tudo e a fé, o fio condutor de que o tempo não importa desde que eles possam ver a luz do sol novamente.

      A fé remove montanhas, mas as vezes simplesmente esquecemos de mante-la via.

Inclusão ou farsa?

Sim, depois de um longo e tenebroso inverno sem net, finalmente eu consegui reativa-la, mas confesso que é um viciosinho caro, 50 paus por 150k é um roubo. Claro que onde moro dependo de conexão via rádio, pq a única cia telefonica que atua na região não sabia dizer se onde eu moro teria ou não adsl, detalhe casou ouvesse seriam R$, 103 ou 109 por uma conexão de 200 se não me engano. É que o valor foi tão absurdo que abstrai.
Agora tirando a questão da antena do rádio, 50 paus por uma conexão de 150 é muito caro, as teves a cabo da região falam em tv com net e telefone na mesma ordem, não vou entrar no mérito dos canais, so da conexão que muito mais rápida, então pq ainda tem que ser tão caro?
O Brasil não fala em inclusão, então o preço pra 150 k, pudia chegar no máximo a uns R$30, mais gente se conectaria, e 300k, custariam 50, e ai sim, apartir dai quem quisesse algo de primeiro mundo começasse a gastar.
Eu realmente tenho dificuldades de entender. Alguém se habilita a explicar?

Assalto a mão armada

Fazem 2 dias que fui assaltada no meu serviço, era quase 20h, e eu estava organizando umas prateleiras, não tenho uma boa visão da loja, mas não sei se seria diferente. Um molecote apontou uma arma pra cara do meu cliente, no primeiro momento vi a cena, mas achei q era brincadeira, que eles se conheciam, ainda acho.
O cara deu um um empurrão com a mão direita no meu cliente enquanto ele dizia alguma coisa, depois mandou em dar o dinheiro, levei uns segundos pra cordenar, e dei, não tinha muito no cx, o cliente falava, eu fiquei muda acho.
Ele mandou irmos pro banheiro, eu vi a cara dele, mas eu não lembro minha memória é estremamente seletiva e aos poucos vai deletando a imagem daquele guri. Sim era um guri, não devia ter mais de 16, 17 anos, magro, apontando uma arma prateada, nunca tinha visto uma daquelas. Ele não tentou nos trancar no banheiro, nem levou minha bolsa, nem o monitor do micro q tava fácil.
Era um guri, que tinha uma arma na mão, que entrou de cara limpa e que parecia não saber como agir, mas ele tinha uma arma na mão, era uma arma prateada e ele ia usa-la, por que ele não tinha nada a perder...
Por pior que pareça, eu penso naquele menino, na escolha que ele tava fazendo pq ele realmente não parecia saber o que fazer e penso no modo como a gente reage frente a violência, virou normal, mesmo em cidades pequenas.
Sinto falta da Grenoble, e até mesmo de Brusque sinto falta de não estar assustada.

Construir cansa...

Estou cansada , as últimas semanas tem sido uma verdadeira montanha russa...
A construção de uma casa que parecia ser um desafio virou um pesadelo, e os acabamentos um problema sem fim.
Nunca entendi muito bem pq alguém passa mais tempo no trabalho do que com sua família, ou pq diz eu preciso de uma cerveja pra aguentar o tranco.Mas depois dessa casa, que tem sugado minhas energias, posso dizer que entendo perfeitamente, prefiro estar no trabalho que é legal, a estar em casa, arrumando mudança, ou desencaixotando, ou mesmo brigando.Em outros dias, como o de hoje, a vontade é atirar tudo pro alto e sair pra tomar uma cerveja, ta bom, tomar um chima, ja me deixaria feliz.
Em suma essa construção me fez perceber por que as pessoas preferem estar na rua do que em casa e compreender que não tenho a menor vocação, vontade ou pasciência com machismo.
Por outro lado esse cansaço me obriga a pensar no por que me meti nessa história, e quanto mais eu penso menos gosto.
No momento tudo o que posso dizer é que estou cansada de brigar e perder, sim porque em 99% das vezes eu sedo ao machismo, simplesmente por que estou cansada de mais pra brigar, e pq não acho que vá conseguir fazer a diferença, e isso é horrivel, me sinto velha, por que perdi a vontade de brigar, e não mais sábia ou madura, por saber contonar.
Seria bom pelo menos um dia, achar que consegui fazer algo nessa construção que realmente valeu a pena e me sentir com o dever comprido e não uma pessoa desprovida de paixão que simplesmente briga pra manter-se viva a qualquer preço, mesmo que sem paixão.

TPM

Durante muito tempo acreditei que minhas variações de humor eram TPM, e minha vocação pra tragédia o são.
Mas desde a última postagem me sinto triste e dessa vez não posso usar a TPM, como desculpa.
Posso até partir e recomeçar mas isso seria uma sentença de morte, porque eu declararia que os últimos anos foram apenas ilusão, e não sei se consigo conviver com isso.
Hoje entrei em contato com amigas de infância que tenho notícias de tempos em tempos, mas o fato de saber que agora posso manter um contato mais direto, me assustou.
Me dei conta que não tenha nada de meu, que eu me orgulhe pra poder compartilhar, e alegrias dos primeiros minutos virou uma imensa frustação.
O que poderia ter sido e já mais fui.

Só as vezes

Me sinto só, é por alguns minutos, as vezes horas, mas olho pros lados e percebo o quão sozinha estou.
Não importa o quanto eu corro pelos outros, vá ao mercado, à farmácia, resolva os problemas na obra, as vezes gostaria de chegar em casa e ter um colo...
Na maior parte do tempo gosto da confusão, olhar pros meus sobrinhos me alegra e preenche a vida, mas a falta de trabalhar na minha profissão, de estar envolvida apaixonadamente com alguma causa, que me motive, ah! isso as vezes pega...
Hoje minha mãe falou pela enésima do fato de morarmos longe, e pela primeira vez eu pensei, eu entrego os pontos, posso voltar não sou apaixonada por essa cidade, não vejo grandes perspectivas por aqui, e não consigo aproveitar a praia, então por que teimar....
A vida é um constante se reiventar, mas as vezes não funciona, então são os amigos, a cidade ou a profissão que fazem a diferença, no momento não tenho nenhum, me sinto apenas cansada.